有些人明明很优秀，但总觉得自己配不上好的，尤其是在亲密关系中，往往很自卑，那么，这是为什么呢？下面本站小编就带来介绍。
心理学上有个概念：配得感(deservingness)，也就是一个人相信自己应该得到什么的信念。它在方方面面影响着我们的心理体验和行为方式。
被夸奖之后，反而觉得浑身不自在，甚至觉得对方不真诚。他的解释是，被夸奖的体验超越了一个人的经验范围和自我认知，以至于让人无法相信，它是真诚的：「经验上那个受伤的羞耻自我，已经在情感上深信自己就是个不好的，不可爱的人。」人们对内在「我认为自己是个怎样的人」，是有一种执着的。有时为了维持内在的那个自我信念，甚至会排斥掉一些很好的内容。哪怕那个自我信念是不真实的。
很多关于配得感的研究都发现，这种不配的感觉，往往来自一个「我不好——我不配——得不到」的负向循环。
心理学家指出，自我归因是一种适应性功能：通过把问题归咎于自己身上，贬低和伤害自己，会让人为完全随机的事件注入意义，让这个事情重新变得可控。当这种自我归因被反复强化，「我不好」的自我信念就形成了。
亲密关系中感觉很自卑，是因为伪装的面具卸下后，那个不被接纳的自我逐渐暴露出来。每个人都有两层自我，一个是真实的，不设防的自己;另一个是伪装的，察言观色的自己。为了融入集体，我们会穿上一层厚厚的伪装，去迎合别人的期待，从而成为一个受欢迎的人。但内心仍然恐惧着：抛开这层假面，还会有人喜欢我吗?两颗心贴得越近，真实的状态越容易被发现。我们强烈地担心着：当他看到不够好的自己，会和其他人一样不屑地离开吗?距离的拉近激活了曾经付出信任又被深深伤害的恐惧，于是在喜欢的人面前，我们再次变成那个自我怀疑、缺乏价值感的小孩。
在亲密关系中感觉卑微，也有可能是价值条件化，认为只有足够好的自己才配得上对方。当我们说“我不值得你喜欢”时，其实就好比把双方的价值放在天平上称量。如果自己的条件比较差，或者对方的付出明显多于自己，我们会感到很不安，想要告诉另一半：“我何德何能被你爱。”仿佛只有达到某种要求，才配得上别人的爱和关心。亲密关系好像成了一种等价交换，需要不断积累资本去换取。
这种卑微，也是接收了太多自卑性投射，习惯用弱小去衬托别人的权力感。很多心理不够强大的父母，希望自己一直被孩子依赖，永远做他们的支柱。如果父母那么无所不能，孩子只能将自己变得弱小，这样才能配合父母自我膨胀的感觉。习惯了不平等、缺乏力量感的关系模式，在和恋人相处时，我们也会不自觉地照搬出从前那一套：摆出低姿态来讨好对方，通过满足他自我夸大的要求来维持感情。
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