在生活中，一些家长想要在孩子面前表现得十分民主，会给孩子一些选择，但其实这些选择是“伪选择”，对孩子来说觉得是专制，那么，怎样给孩子正确的选择？下面本站小编就带来介绍。
第一种伪选择：家长提出哄骗性问题，比如“你想现在洗碗，还是在你最喜欢的电视节目播出时洗?”这里的问题并不只在于选项被削减成了两个，而是它根本就不是一个真正的选择。显然，孩子不想错过他的节目。家长其实是在说“现在就洗碗，不然我就不让你看电视”，或者更泛泛的说法是“做我叫你做的，不然我就惩罚你”。语言上的选择用作伪装实质上的威胁。
第二种伪选择跟第一个的区别仅在于：欺骗发生在孩子做了被认定为不恰当的行为之后。家长宣称将施加惩罚手段，却把它描述为孩子自找的，例如“你已经选择了暂停”这句话受某些家长欢迎，因为它似乎可以解除家长对将要做的事情的责任感，而这根本上就是不诚实和操控。通过对事实的重新定义，在惩罚的伤口上再撒一把心理游戏的侮辱性盐巴，孩子事实上是在被告知是他们想要被折磨。“你已经选择了暂停”是一个谎言，家长真实在表达的是“我已经选择了孤立你”。
上述伎俩的山寨版还包括诸如“不要逼我打你屁股”“不要逼我将你赶回房间”“不要逼我没收你的零花钱”这种话，事实上都是假装让孩子为家长“被迫”诉诸惩罚手段负责。
最后一个版本的伪选择：家长走过场地让孩子做选择，但又明确每种选择必须导致什么后果。有些选择可以被接受，有些则不能，家长期待孩子能弄明白家长想让他做什么——如果孩子还想有机会再做“选择”的话。与其打这种哑谜，还不如告诉孩子“我要替你选”，至少这很诚实。
当家长给了孩子两个选项，但是其中一个根本不能选时，孩子不会觉得你很民主，相反他只会觉得你专制，甚至比直接让他按照你的想法去做还要专制。
因为他已经表达了他的想法和意愿，可你却逼着他改掉，那这样他要么是气得跟你闹，要么就是对你逐渐失望。
其实多一个商量就可以了。
当孩子跟你说，他想要继续玩。
那你可以跟他说，只能再玩十分钟。
孩子要是觉得时间短，那你们可以讨价还价，最后商定一个彼此都满意的结果。
这样孩子觉得你尊重了他的想法，你自己也不会被耽误太多时间，不是两全其美吗?
有的家长可能用那种假民主成习惯了，有时候甚至觉得自己是在训练孩子，让孩子明白“什么时候该做什么事”，但事实并非如此，你这种训练的本质就是让孩子猜你的意思，然后迎合你的需要。
那长此以往，孩子学会的是什么?是自主思考吗?是自我管理吗?
当然不是，他以后做任何事都会先看你的脸色，而等到他青春期自我意识觉醒的时候，他又会厌倦这样做，到时候你们亲子之间就会爆发巨大冲突。
所以不要以为你把孩子训练得懂事了、懂得看你的眼色了，现在的省心省事将来会有更多的“费神费事”等着你。
跟孩子沟通要有技巧，在原则问题上，你可以表现得专制强势一点，让孩子知道什么能做什么不能做。
但是在一些小问题上，你需要跟孩子学会沟通，掌握正确的沟通方法，尊重孩子的意愿，这才是真正的民主。
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