明确的界限-聪明父母的秘密
孩子长大到2岁，自己逐渐成型，开始挑战成年人的权威。不断提问，积极密集冲突规则和体验结果，孩子可以找到那个年龄典型的行为空间。他需要知道大人眼中什么是好的，什么是坏的，底线在哪里。
这个答案具体要简洁。无论是扩大他活动空间的可能还是明确的禁令不可能，都必须前后一致。明确的界限可以提供有些规定必须永远遵守的安全感，帮助孩子适应周围的环境。每个两岁大的小孩都觉得通过按钮打开爸爸的CD音响再关上是一大乐趣。如果有一天父亲禁止大声喊叫，隔一天只在旁边摇头叹气的话，孩子会怀疑他到底不让我玩吗？结果相反，孩子不断开关，直到得到明确的答案。事实上，在这种情况下，只需轻轻打击孩子的手指(以示惩罚)，不需要争吵或吼叫，只需要简短而坚定的不可能三个字，加上一个解释就足够了。如果孩子还没有理解或没有行动，就直接把他抱走。必要时，每天做同样的动作。
父母在设定清晰一致的边界的同时，也传达了大社会的规范和法令。家庭中的约定越明确，越能期待孩子将来进入幼儿园、学校、职场，就越有信心和别人交往。他会因为想多了解、积极参与，而主动去找界限、结果、原因。通过这种体验得到的理解不仅能为孩子提供安全感，还能帮助孩子抵抗无助感。
教养孩子的过程中最困难的就是平衡点的拿捏。设定界限并长期贯彻，更是对父母本身性格、理念、自信的一大考验。不仅要接受，还要放置，允许孩子有实验的行为空间。如果父母连一点小事都不让步，就会陷入另一个极端。
挑战——孩子成长的催化剂
“我自己”大概是小小孩最常用的三个字了。父母应尊重孩子的这个意愿，并协助他在所有可能的方式中，找出对自己最有利的，借以学习自己做决定，同时采取行动。
父母最担心孩子会受伤，尤其在运动玩耍时。不要绊倒、小心不要摔跤、这样碰撞，很痛。父母总是预料到最严重的结果会发生，反而不确定孩子，结果真的摔倒了。行为生物学家邓斯娜柏在她的新书《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地要求父母控制自己的忧虑，先提醒危险所在，然后提供解决办法，只有孩子的行为过于冒险时才介入。重要的是要注意孩子，但必须把决定权留给他。这使他更有自信，更安全地适应这个变动的世界。
看一个四岁的小孩削红萝卜、拼装电动火车轨道，父母可能要费很大的力气才能忍住不插手。但对于孩子来说，重要的不是拿刀在手上，而是他觉得自己长大了，很棒，很有用。因为他可以大声说:今天我做饭了。父母等待，充满焦虑的5分钟，孩子可能会经历两条轨道无法连接的挫折和终于完成的喜悦。
孩子需要感觉自己做了什么，在过程中发挥了影响，特别是刚开始看起来不容易。他首先要考虑方法会产生什么样的效果呢？”这个方式需要他自己通过尝试去寻找，必要时还可以再复制一次，然后他就会一直记得这个成功的经验。孩子说:我参加了很多事情，想体验新的事情，别人也想成为伙伴。我有贡献，有影响力，我知道怎么找人帮忙，我很棒。
但挑战并不意味着父母给孩子带来新的挑战，推苗助长只会埋没真正的兴趣。邓斯娜柏建议父母不要急躁，不要勉强把孩子拉到某个方向，要有耐心，注意孩子的反应。因为怀疑你4岁的孩子还不会画画，所以每天给他纸和彩色笔是没用的。”郝斯娜柏指出，有些孩子喜欢在脑中画，有些孩子喜欢讲故事或堆积木。每个孩子都有自己的成长轨迹，成年人只需要耐心等待。
父母不要以自己的期望增加孩子的负担。父母需要的是对孩子自我发展能力的信赖。孩子能感受到这份信任，就更有自信，就更清楚地知道“我很好，我没有问题，这就是我”，就能很自在、很快乐地成长。带着这份自信，请家长重回到沙坑的情景中，重点不在于你的孩子有没有抢回那把小铲子，而在于他如何面对因此而产生的内在情绪的改变，并采取一种他认为妥当的态度或行为应对。德国的教育哲学、风格、方法可能与中国有文化和传统的不同，但从另一个角度为中国父母提供了对家庭教育的思考和反省。
